Dans mon immersion télévisuelle  et jeux vidéoesque de ce début de vacances, forcément je pense…

Ce soir je pense principalement à Liline… 

Un film que je pensais être une comédie légère et qui était très loin d’en être une a fait remonter beaucoup de choses… Son visage à elle… Son visage à lui…   

Je me sens coupable, je ne sais pas si j’ai fait ce qu’il fallait, je regarde les conséquences que ça a eu dans nos vies, tout ce qui a changé depuis… Pourquoi on n’est plus amies, sans en avoir jamais vraiment parlé, même si des choses ont dû être répétées et déformées des deux côtés…  Du mien tout est clair, je connais mes raisons, mais les connait-elle ? Je me demande parfois si les choses auraient été différentes si Liline était toujours là, si nous n’avions pas traversé cette épreuve chacune dans notre coin, sans nous comprendre, sans nous parler… Avons-nous eu besoin de nous séparer, parce qu’être ensembles nous rappelait trop ce que nous avions perdu ? Ce qui nous rattachait l’une à l’autre depuis quelques temps sans que nous ne nous en rendions compte ? J’avoue que je ne comprendrai peut être jamais pourquoi nous n’avons pas pu affronter cela ensembles, pourquoi cela nous a séparées… Pas que je le regrette…  Je pense que la vie nous avait déjà pas mal éloignées sans que nous voulions le remarquer… Quand même… Parfois ça me fait bizarre de ne plus l’avoir dans ma vie… Peut-être que nos façons de gérer la douleur étaient trop différentes…

Je pense toujours à Liline et à Cédric, même aussi longtemps après… A leur façon différente de gérer tout ça, à ces sensations horribles de déjà-vu, de cercle vicieux du cauchemar…

Pourquoi c’est si dur de perdre quelqu’un alors qu’on peut choisir d’en perdre d’autres qui nous étaient pourtant tout aussi proches ?

                …

                Ce week end j’avais préparé un grand geste romantique, conseillée par mes trois ex préférés, pour ne pas perdre une de ces personnes… J’avoue avoir été presque déçue de ne pas avoir besoin de le faire finalement… Pour une fois… Pour une fois que je m’implique, que je laisse ma fierté de côté…

C’est difficile, à force de rencontrer des gens, d’en fréquenter sentimentalement, on perd cette candeur, cette certitude qu’on va trouver la bonne personne, voir même qu’elle existe… On se perd dans des listes de critères interminables de ce qu’on pense vouloir et éviter… En plus de l’entente, de l’alchimie, on veut des centres d’intérêts communs, le même style de vie, les mêmes perspectives d’avenir, il ne faut pas que ça aille trop vite, trop lentement, tout est calculé, depuis la première rencontre… Et on compare ! Comment s’en empêcher ? Comme si on pouvait trouver quelqu’un qui regrouperait tout le bon qu’on a trouvé dans nos anciennes relations sans avoir un seul des mauvais côtés ! On ne sait plus écouter son cœur, parce que même si tout va bien, on va trouver le détail, le petit truc sur la liste qui ne va pas et qui va nous faire réfléchir au fait que ça ne fonctionnera pas…

Ce week end, j’ai voulu écouter mon cœur. Même si ma tête m’a dit que c’était stupide, insensé, irresponsable, du grand n’importe quoi, j’ai voulu sortir le Ted Mosby qui sommeille en moi…

Pour une fois, ne pas laisser partir quelqu’un qui compte pour moi…

Maintenant faudrait se focaliser sur ne pas perdre tous les autres. Je fais des efforts, mais je sais qu’il me reste encore du travail…

Après toutes ces années je n’en reviens toujours pas qu’il y ait des gens qui puissent m’aimer en me connaissant si bien… Et qui parviennent toujours à creuser ma carapace et à faire en sorte que j’ai autant besoin d’eux…  

               

Enfin un week end riche en émotions même si pauvre en sortie, cinq mois de boulot intensif ont fait de moi une ermite pour une semaine… Mais demain, cheer up, heads up, c’est lundi, nouvelle semaine, bientôt mon anniversaire, et tellement de choses à faire ! Une en particulier que je n’en peux plus d’attendre, je dois l’avouer…