Encore une fois beaucoup de péripéties passées sans coucher mes pensées ici.
Beaucoup de péripéties tristes et stressantes.
En premier lieu le décès de ma tante, ma Maman 2 sur lequel je n'ai pas envie de m'étendre mais qui a été une grande claque. Ma tante ce n'est pas une vieille femme, ma tante c'est la soeur de ma maman, c'est la même génération! Et elle nous a quitté même pas un an après son père, mon grand-père...
Bien évidemment son décès m'a beaucoup attristé mais me fait aussi beaucoup m'inquiéter pour ma mère, avec la culpabilité de ne pas pouvoir vraiment être là parce que de mon côté, je dois aussi faire face à d'autre péripéties qui me prennent mon temps et mon énergie...

Il y a la péripétie de la maison. Coup de coeur trouvé, offre acceptée, mon Dutch et moi étions aux anges, et puis non, tout à coup : on n'a plus la maison ou sous des conditions pour nous irrecevables... On est donc repartis à la recherche sans trop d'entreint et on en a trouvé une autre, même quartier, mais mieux, dont l'offre a été acceptée ! Maintenant je dois déménager dans un mois tout pile, passer 15 jours à Alkmaar avant de prendre possession des lieux avec mon homme et nos quatre bestioles!

Parlant de bestioles, avec mon ex les choses ne se sont pas arrangées, loin de là. Au lieu de trouver même pas compassion ni soutien, mais juste sympathie et un peu de logique, je me suis trouvée face à un mur de gamineries et de connerie... Cela fait des mois que j'essaie que les choses se passent bien entre nous, des mois que j'endure sa méchanceté, des mois que la moindre remarque est répondue avec des "bah de toutes façons toi t'as fait ça et pis tu pues et t'es nulle"... En résumé, des mois à me pourrir la vie. Des messages qui me stressent, un comportement complètement irresponsable et stupide avec le chien... Ca a été super difficile pour moi mais j'ai pris la décision de couper les ponts, totalement. J'ai ce dilemme moral en moi qui me dit que ce que je fais est affreux, mais je sais que je dois aussi apprendre à me protéger avant de toujours penser aux autres. Peut-être que ce que je lui fais est en effet vraiment pas cool, mais quid de ce qu'il m'a fait pendant tout ce temps? Je ne peux plus supporter ça, je l'ai mis en garde plusieurs fois, et sans aucun effort de sa part, c'est le seul moyen de ne plus en souffrir.

J'ai également dû, une fois de plus, arrêter le roller derby pour un moment.
C'est difficile d'expliquer aux gens comment ça fonctionne l'anxiété... Il ne s'agit pas juste du stress que la plupart des gens peuvent rencontrer...
On est sur un épuisement physique et mental intense, on a l'impression qu'on n'arrivera à ne rien faire, et la seule chose qu'on veut et qu'on peut faire c'est dormir...
Alors pratiquer un sport intense à côté, ce n'était pas vraiment possible...
Ca me saoule, ça me fait chier de passer encore à côté de quelque chose de chouette à cause de "mon état", mais je n'ai pas vraiment le choix, je dois écouter mon corps...

Encore beaucoup de stress en moi, je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer, j'espère que ma consommation de bonbons magiques va ralentir un peu, mais je commence à un peu sortir la tête de l'eau. Je commence à voir un futur enfin agréable, et tous ces mauvais moments de l'année passée vont enfin, petit à petit, s'effacer...
J'espère...