Plongée dans ma tête à moi...

Hier, alors que je passais un plutôt bon lundi, vers 15h30, une fois de plus, j'ai commencé à me sentir mal...
Est-ce parce qu'il y avait tellement de brouillard que les fenêtres ne montraient qu'une vue opaque et blanche, comme si l'on était enfouis dans un paquet de coton...?
Est-ce parce que mon boss a proposé un restaurant tous ensembles et que la perspective de me rendre dans un endroit que je ne connais pas m'effraie?
Est-ce parce que j'avais peur de ne pas finir mon travail de la journée à temps?
Un contrecoup de la visite surprise de mon ex la veille?
Je ne sais pas...
Mais j'étais vraiment mal... J'avais le tournis, je me sentais extrêmement faible et c'était super difficile de tenir sur mes jambes, je tremblais...
J'ai peur...
J'ai peur que ça recommence comme il y a deux ans, que je sois de nouveau coincée chez moi, paniquée à l'idée d'aller boire un verre, d'aller à une soirée, d'aller manger...
Je veux tellement aller bien... Même pas forcément bien... Juste mieux...
Je me sens tellement loin de tout le monde à cause de ma maladie... C'est tellement difficile de faire comprendre ce que c'est , ce que ça me fait ressentir, sentir... Alors comment même espérer que les gens agissent en fonction? Comment construire une quelconque relation avec qui que ce soit quand je suis même pas sûre de pouvoir me rendre dans un bar? Quand je traverse des phases où je ne veux parler à personne, où la perspective même d'entretenir une conversation banale m'épuise d'avance... Comment leur faire comprendre que tous les actes du quotidien qu'ils effectuent sans même y penser me demandent des efforts constants?... Que j'ai vraiment très peu l'esprit libre... Il est toujours encombré de craintes, de visions négatives de l'avenir et de plans : de plans A, de plans B, de plans C pour pallier à toutes éventualités, pour être toujours préparée...
Je ne sais pas me laisser aller, "go with the flow"... Je survis... Je passe mon temps à essayer de me sentir, si ce n'est bien, au moins pas trop mal...
Les lieux bondés, ou même sans être bondés, concentrant un certain nombre de personnes me mettent mal à l'aise... Comment décrire ce malaise?
Chaque son, chaque odeur, chaque mouvement, je vais le remarquer... C'est comme si mes sens étaient décuplés... Je n'arrive pas à me focaliser sur une personne, une conversation, je me sens envahie par tous ces stimulis, attaquée... Je ne peux pas me concentrer... Mon cerveau part dans tous les sens comme une grande farandole qui me donne le tourni et tout ce que je veux c'est rentrer dans mon cocon calme et confortable...
C'est ça pour moi, un rendez vous dans un bar, dans un restaurant, et on ne parle même pas des clubs...
Mais même ceux qui savent, même ceux qui pensent comprendre ils oublient... Parce que ce n'est pas marqué sur mon front, parce que je ne veux pas être définie ainsi, parce que j'essaie d'en rire, parce que parfois ça va... Ou parce que souvent ils croient que ça va... Alors ils oublient...