jeudi 18 février 2016

Ma vie en slow motion

J'avais conscience que ma vie sociale tournait au ralenti, mais c'est également ma vie sentimentale...
On a annulé le Hellfest : trois jours entiers de festivités, de concerts métal, de monde fou... Ca ne me semblait pas être la meilleure option pour passer le cap de mes 30ans.
Le mois prochain, nous avions prévu le concert de Muse, un concert que mon homme attend avec impatience... Un concert au Ziggo Dome d'Amsterdam (pour ceux qui ne connaissent pas c'est l'équivalent de Bercy), avec des drônes, un concert super cher... Un concert qui me terrorisait...
A moins d'un mois de la date je n'arrive toujours pas à aller au cinéma, alors comment envisager que je pourrai être ok dans une grande salle noire debout entourée de gigantesques hollandais avec de la musique super forte (quand entendre un vynle chez moi trop fort me donne littéralement le tourni), avec des effets de lumières et de drônes...
Hier j'ai enfin eu le courage de lui en parler... Non c'était pas du courage... Je n'en pouvais plus d'appréhender chaque fois qu'on abordait le sujet "Muse"... Je voyais son enthousiasme alors que j'étais pétrifiée à l'intérieur...
Donc je n'irai pas. Il ira avec un ami. Parce que je veux qu'il y aille, je veux qu'il en profite. Je veux pas qu'il passe son concert à se demander si je vais bien, ni qu'il en rate une miette parce que je me sens pas bien.
Je ne suis pas ma maladie... Je ne suis pas ma maladie...
Il continue de me le dire... J'ai du mal à l'accepter..
Ca fait tellement de temps que je ne suis plus moi... C'est quoi déja moi?
Je commence à me rendre compte de tout ce que je perds, de tout ce que je rate, que la vie continue d'avancer pour tout le monde sauf pour moi.
C'est dur de regarder passer le tapis roulant de la vie sans pouvoir y accéder...
On va se battre, tu vas t'en sortir, tu iras mieux tu verras...
J'ai du mal à y croire...
Je suis tellement en colère...
J'en ai tellement marre...
Au moment de ma vie où enfin je pouvais être heureuse faut que ça me tombe sur la gueule...
Putain de maladie à laquelle personne ne croit vraiment...
Peut-être que j'ai du mal à croire aussi que tout ça c'est pas ma faute... Que si je pleure sans raison c'est pas parce que je suis pathétique mais parce que je suis malade... Que je ne suis pas une loseuse mais que je suis malade...
Je m'en veux de ne pas pouvoir maîtriser ma tête comme je le faisais d'habitude quand j'étais triste... Un coup de pied aux fesses et ça repart...
Je m'en veux d'être là à geindre... a être inutile...
Je m'en veux de ne rien pouvoir faire...
Faut être patient...
J'ai jamais su être patiente...
J'en ai juste marre...

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